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第15部分（第2页）

就这样，我“试着”和王文津交往了起来。随着交往的加深，我觉得这人真的还不错。在我面前，他总是一副正人君子的样子，对我从没有过那种出格的举动，处处都关心我，把我像宝贝似的呵护着。我几乎可以肯定，他并不是抱着玩儿一玩儿的心态和我相处的，而是真心喜欢我。就这样相处了一年，我终于被他的痴情打动，于是便答应了他的求婚。

和王文津好上没多久，他就托人解决了我的户口问题，并将我安排到一家事业单位工作。这一切让我好感动。

王文津住的房子是单位分的，为了结婚，他花了几万块钱特意把房子装修了一下。装完房子，他邀我去新房参观了一次，问我满不满意。后来，他常邀我到他的新房子里玩儿，我每次去，都会担心他会趁机“占我便宜”，但慢慢地我发现，他真的是个很正经的男人，对我一次也没有“过格”的举动。我不由得暗暗得意：我的男朋友可真不错，人品真好！能嫁给这样的男人，真是我的福分。

就在我们准备结婚之际，单位里派王文津去党校学习，时间是三个月。王文津很为难，因为去党校学习关系到他的政治前途，他不能不去，但去党校又和我们的婚期发生了冲突，怎么办？无奈，他只得委婉地和我商量，是不是可以把婚期推迟三个月？我爽快地答应了他。

在那三个月里，王文津每天都要给我打个电话，说他非常想我，真想现在就跑到我的身边，但党校里有规定，不准随便外出，他只能忍着。最后，他问我想没想他，我想了想，觉得还真的有点想他了，于是便把自己的“思念”向他倾诉着。那段时间，是我们最幸福的一段时光。

三个月后，他结束了学习，很快我们就举行了结婚典礼。结婚的那天晚上，送走了客人，我们都感觉很累，一番洗漱后，两个人就睡下了。这是我认识他近两年来第一次和他躺在一起，给我的感觉好像和他一下子变得陌生起来。我甚至有点恐惧，却不知恐惧什么。

我和他背对着背，屏住呼吸，假装已经睡着了，其实一点儿睡意都没有，心里乱七八糟的。我知道他也没有睡着，听着他均匀的呼吸声，我明白他其实也在装睡。果然，过了一会儿，他就开始“不老实”了，在我不知不觉间，一只手慢慢地向我这边移过来，碰到我的皮肤时，竟吓了我一跳。

我一动不动地继续装睡，心早就怦怦地跳开了。见我没反应，他更大胆了，刚才还在慢慢摸索的手一下子就伸进了我的内衣里，紧紧地压在我的乳房上。我哼了一声，在他的揉捏下转过身，昏暗的灯光下，我看到一双火辣辣的眼睛正期待地望着我。

我突然也有了冲动，在他深情的凝视下，脸上慢慢地泛起了潮红，呼吸也随之愈加急促起来。他吻了我一下，然后就脱起了我的衣服，脱衣服的过程，持续了很长一段时间，他轻轻的，小心翼翼的，边脱边偷偷地看我的眼色。我从他的眼神里，知道他是拿我当女神一样供着的。在自己的女神面前，他不允许自己有任何粗鲁的举动，否则就是一种亵渎，一种伤害，一种无法原谅的过失。

当我赤裸裸地展现在他的面前时，他或许被我美艳的身体惊呆了，痴迷地这儿瞧瞧，那儿看看，样子真像一个小孩儿。这样欣赏了足有１０分钟，他才缓过神来，不好意思地冲我笑了笑，在我鼓励的眼神下，他开始吻我的脸、脖子……

人说初恋给人的印象是最为深刻的，我的第一次性生活是和我的初恋情人完成的，所以新婚之夜，当高潮到来之际，我的眼前不自觉地闪过了吴应宁的影子。随着丈夫的越来越亢奋，吴应宁的影子也变得愈加清晰、真实，在无法控制的激情中，我却忍不住叫出了吴应宁的名字。天，我这是怎么了，我怎么能这样？我被自己的喊声吓蒙了。

听到我的喊声，王文津停住了，他不解地问，你刚才在叫谁的名字？我也清醒过来，忙掩饰说，没有呀！他没有继续追问下去，而是完全沉默了下来。过了一会儿，他离开我的身体，长长地叹息了一声，转过身，背对着我睡下了。

第二天早上我醒来时，看见身边空空的。我穿上衣服，起床后见他正坐在客厅的沙发上抽闷烟，面前烟灰缸里放满了烟头。我知道他平时很少抽烟的，这么早就爬起来抽了这么多的烟，他一定是为昨天晚上发生的那件事。

初恋难忘无法投入丈夫怀抱（4）

我走到他的身边，挨着他坐了下来。我酝酿了一下情绪，想开口跟他解释，想了想又把话咽进了肚子里。我知道，这种事最好不要去解释，越解释，他反而会越痛苦。

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就是新婚之夜的那一次，我怀孕了。

一天，在吃饭时我突然呕吐起来，王文津带我去了趟医院，经过检查，医生告诉我这是妊娠反应。在我怀孕期间，我们仅有几次性生活，除了新婚之夜的那一次，我再也没有体验过性的高潮。或许是担心怀孕期间的性爱对胎儿不利，或许第一次的阴影还在笼罩着我们，总之，我们几乎很少再做爱了。

儿子降生后，这个可爱的小宝贝便成了维系我们夫妻感情的纽带。我们的夫妻生活虽然乏味，但儿子却给我们带来了欢乐。我们整天忙于工作和照顾孩子，倒也乐此不疲。儿子稍大一点后，我发现自己对性的需求更加冷淡了，同时我还发现，丈夫对性生活也有了恐惧。

开始一个月，两个月，后来是一连几个月他也不碰我一下。他是个自尊心很强的男人，我的一次疏漏就把他伤害成了这样。我有了内疚的感觉，这对他是不公平的，因为他是一个正常的男人，我有什么权利剥夺他的欢乐？

可是，我却无法做得更好，因为我实在无法忘掉吴应宁。这个让我又爱又恨的男人，已经像钉子一样，锲到了我的心灵深处，永远也无法清除。或许一个女人一生只能有一次爱，她无法让自己再去爱第二次，即使那曾经的一次爱深深地伤害过她。

但这并不能成为我心安理得的借口，我不能让负疚感伴随我的一生，再说一个缺少夫妻生活的婚姻能维持得住吗？经过再三考虑，我决定长痛不如短痛，我坦诚地同他谈了我对婚姻现状的担心，最后我说，咱们还是分手吧，孩子由我抚养。我已经对不起你了，我不想对不起你一辈子，那样会让我们两个人都痛苦。

听了我的话，他坚决反对，他的理由是离婚对孩子不好，再说他还爱我，也愿意原谅我，不管我过去曾经有过怎样的经历，他都不再去计较，只要我现在能真心对他，他就很知足了。他的这番朴实的话，让我很感动。从那以后，我再没有和他提过离婚的事。

我承认丈夫是个很好的男人，有着一般男人所不及的胸怀。他不但孝敬父母，疼爱孩子，同时还深爱着我这个不能为他尽责任的妻子。这一点，既让我愧疚，又让我感动。但同时我也明白，夫妻若想一辈子生活在一起，一辈子保持幸福的感觉，仅凭感动是远远不够的，它还需要性的维系。

关于性，似乎永远是一个没有结果的谜。就像匈牙利作家莫尔所说，“爱情是什么？世界上所有聪明的人，都无法向感受不到爱情的人说明它是什么！”同样的，性是什么，仅仅是男女之间肉体的结合吗？它带给我们的到底是情欲泛滥的罪恶，还是生命延续的幸福？这是一道难解的课题，无法被理智和清醒的头脑真正解析。可是，无法否认的是，我们需要它，它是我们生活的一部分。

性不仅是生理上的需求，更是精神上的需求。我并不想把性的重要性渲染到极致，但我相信，夫妻间性生活的不和谐，肯定?

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