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”,二来是因了我父亲的地位。然而,这个心得是我事后才悟出的,当时的我还糊里糊涂的呢。
毛主席说,骄傲使人落后,这话不假。但是在我这里,还要修改一下,就是骄傲使人愚蠢。
当我的虚荣心逐渐膨胀起来以后,我变得傲慢无理,刚愎自用。我的这一坏习性的最直接也是最大的受害者,竟然是我最最亲爱的妈妈。我不知道我这是不是青春期的逆反心理,反正那个时候,我的心理状态往往是反着行事的。也就是说,我越是喜欢什么,就越是会去破坏什么。好像这样做很痛快似的,全然不顾及身边人的感受。我变了,我似乎从小时候的那个“弱者”的形象,一下子变成了一个“强者”的形象。而我身边的人,则自觉不自觉地在扮演着推波助澜的作用。
我很不愿意回忆我上初中的这一段时光,因为这段日子在我的记忆当中,并不是开心和快乐的,而是充满了无尽的懊悔和羞愧。在旁人看来,我这样说似乎是在耸人听闻。因为在别人的眼里,我头上的光环太耀眼了,高干子女,成绩优异,多才多艺,前途无量。但是,他们并不知道我的内心感受,我无时无刻不在挣扎中过日子。我所想要过的生活,并不是现在这种“要风得风,要雨得雨”的日子。一切都来的那么容易,还有什么意思?
身体好也有身体好的烦恼。以前身体不好的时候,因为追求的艰苦,反倒觉得过得很充实。现在身体大有转机了,却突然觉得精力多得没处发泄一般,总要找点事情宣泄一下。由于我从小就是自由自在,散漫惯了的,所以现在做起事来,往往会肆无忌惮,没有分寸。更为可气的是,我自己却全然不觉得,因此闹了不少的笑话,也得罪了不少的人。
在学校里,我是出了名的捣蛋鬼。很奇怪,12、3岁的年龄,还不知道什么是羞耻,反倒引以为荣。现在想起来,简直不可思议。我会用弹弓往黑板上打弹子,我还会把笤帚放在半敞着的门上,我甚至会往老师的茶杯里放上一勺盐。。。然后博得全班的哄堂大笑,我则得意洋洋。当老师把我请去办公室的时候,我会挺胸抬头地,大踏步地走出教室的大门。用两个词汇形容正合适,那就是趾高气扬和恬不知耻。
这些的都是小打小闹,不足为奇,我烦恼的并不是这些雕虫小技的把戏。这也许是一个孩子成长过程中必经的一个片段吧。我所后悔的是一件当时我确认是无比精彩的一笔,而现在我则懊悔地想找个地缝钻进去的事情。如果时光可以重来的话,那我一定不再那样做了。
112前世夫妻缘
112前世夫妻缘
虽然我的手脚预后很不错,但是张叔叔仍然定期来看望并观察我的情况。起初,我很欢喜他的到来,因为他总是能够给我带来足够的惊喜。毛茸茸的动物玩具,我的箱子里已经盛不下了。各类的书籍,我的书架上也已经摆不下了。还有各种好吃的东西,我和哥哥姐姐都分享了不少了。更为让我看重的是,无论我向张叔叔提什么问题,他都会尽力回答,从来不嫌烦,而且他的回答很新颖和中肯,我受益匪浅。
但是,不知从什么时候起,我的心里开始有种异样的感觉。我总觉得有什么不对劲,可又说不出是什么。
我父亲因为忙于工作,早出晚归,不在家的时候居多。我们家人都已经习惯了,我爸爸不是我的爸爸,他是属于社会的,我早就有这种感觉了。慢慢地,在家里,一个人出现的频率大有要超过爸爸的势头,那就是张叔叔。
一种莫名的嫉妒心占据了我的内心,我不允许有外人来替代我爸爸的位置,即使他是我所喜爱的张叔叔。
我就是这么不懂事,全凭着自己的臆想,竟把张叔叔和可怜的妈妈联系在了一块。而且还为此拼命地搜集着所谓的证据。在这个过程当中,我可谓把我的侦探素质发挥到了极致,也把我的想象力发挥到了极点,同时也把我两个最亲爱的人伤到了极限。我为此懊悔不已。
我看过托尔斯泰的《安娜。卡列尼娜》,我觉得我妈妈很像安娜,我爸爸则是卡列宁,而张叔叔就是那个渥伦斯基。我冷眼观察我妈妈看张叔叔的眼神,那绝不是一般的眼神,那里面有一种极特别的味道。以我小孩子的情商,当然琢磨不出味来。但我敢肯定,他们之间一定存在着某种非同一般的关系。
说实话,我的感觉是对的。我妈妈和张叔叔在前世,确实是有夫妻缘的。所谓“千年修得同船渡,万年修得共枕眠。”不管他们在前世有过什么恩恩怨怨,那毕竟是夫妻一场,这就是缘分。妈妈和张叔叔一定也有这种色神奇而莫名的感觉,只是他们无法解释这种感觉,也无法理解这种现象。他们处在一种自己无法控制和理顺的状态里。我想他们也是很苦恼的吧。除此之外,他们绝对没有什么,他们的交往是纯洁的。
然而,事情坏就坏在我的手里。我固执地认为他们两个有染,而我绝不允许我亲爱的妈妈做出这样的事情来。于是,我开始排斥张叔叔,对他横挑鼻子竖挑眼,大发小姐脾气。
张叔叔与我有前世的父女缘,他对于我有着天然的爱心和耐心,他宽容我所做出的一切。甚至对于我的一个极其出格的举动,也采取了容忍的态度。我所做的这件事,至今我都在后悔着,我伤害了一个无辜的人。这也许就是命吧,下一辈子我再偿还我所欠下的这一笔债务吧。就像现在我的所作所为,正是在索要我前世的债务一样。在我身为公主的那一世,我的父亲亲口下旨,要想毒杀我的“阿峻哥”。这或许就是佛教中所讲的因果报应吧。
113匿名信
113匿名信
我的损招就是给张叔叔的爱人写了一封信。
我的本意是想让张叔叔的爱人管一管张叔叔,要他不要做有悖伦理道德的事情。
在下意识里,我也知道这样做不妥,有点告黑状的嫌疑。所以我写这封信,是用从报纸上剪下来的字贴的,是一封名副其实的匿名信。这是我一生当中唯一的一次写匿名信,我发誓不再做这样的傻事了。因为光明正大应该是正直人的本性,只有见不得阳光的东西,才需要掩盖其真实的面目。
这封信是这样写的:尊敬的阁下,希望您管教一下您的爱人,不要等发生了严重的事情后,再后悔就来不及了。
因为安娜卧轨的悲剧,给我的印象很深,我当然不希望这种事情发生在我妈妈的身上。所以我故弄玄虚地把事情说得很严峻,以此来引起对方的重视。所以这封信看上去,也蛮像是一封恐吓信似的。
我尾随着下班回家的张叔叔,到了他家门口,我把信放在他们家大门的窗台上,我断定一会儿他爱人出来倒垃圾时,必定会看到的。事情果然不出我所料,没一会儿,一位40开外的中年妇女出来了,扔完垃圾,一回身,正好看到那封信,顺手就拿在了手里,进屋去了。计划成功了。我兴奋地蹦着跳着往回家的路上跑去。
接下来的几天都没有看到张叔叔的影子。我觉得是那封信起作用了,正暗暗高兴。不承想,妈妈带回来一个很不好的消息,张叔叔的爱人多年不犯的精神病复发了,住进了精神病院。据说是因为一封匿名信而起。
我的脑子“嗡”的一声,吓出了一身的冷汗,“他爱人有精神病?”
“是的,这两年好不容易稳定了。”妈妈遗憾地接着说道,“但是,就在前两天,她收到一封匿名信,信的内容好像是在提醒她,说你张叔叔有外遇。”
我感到我的脸烧得都快赶上红薯了,我暗暗地想,我就是那个始作俑者。'网罗电子书:。WRbook。'
“有精神病的人,最怕在他们敏感的问题上揭伤疤了。而张叔叔的作风问题正是她的敏感部位。当初她得精神病,也有这个因素。”此时的妈妈并没有把我当做是一个小孩,她说的这些话,我似懂非懂。那个时代,信息量不够发达,关于爱情方面的文学或影视作品少得可怜。所以在这种环境里成长起来的我们,对于情感的理解,真可称得上是一个“白痴”了。
“你张叔叔有情有义,就是这样,也并不嫌弃她,还同她过了这么多年,照顾她,安慰她,陪伴她。”妈妈自顾自地往下说,“一生当中,有这样一位伴侣,足矣。”
我开始意识到我犯了一个天大的错误,我错怪了妈妈和张叔叔了。而且我不问青红皂白,擅自做了一件极其愚蠢的事情,又把另外一个原本就很可怜的病人,重又推向可怕的深渊。我这是在犯罪啊。
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