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送给痛苦中挣扎的朋友27（第2页）

世界上有许多月亮的孩子，我们不是怪异的，我们如此独特。

我不忍心打扰别人，让我的生命成为一种打扰，我所在的社会职位如果没有我，会是其他人，他或许是个天生乐观完美的人，我不忍心打乱其他人生活的体验感，让他们因为身边有一个怪胎而谨小慎微，变得迁就。

因为我的父亲就是这样一个人，我总觉得他是病的最重的人，也许你说我夸大海口，因为父亲从未就医，但如果抑郁、双相等于忍受不了痛苦追求死亡结果的话，父亲曾经喝药自杀，只是救回来了，父亲对死有一种执念，每一声叹息里都如同风过会偶然卷起一片落叶一样自然，他的每一声叹息都会附和一句，哎呦，我要死了，这可怎么活啊。

如果把父亲当成同类人，我瞬间不知道他对生命的看法了，畏惧死亡吗？不，渴望死亡吗？也不。

当我们制造了一个有些瑕疵的东西，总会想抛弃它，再造一个完美的，父亲对死亡的态度，像一个久病之人，感到快乐便想了许多日后的长久计划，痛苦来临时便久久的呻吟。

人不会一直疼，就连伤口带来的刺痛，也会麻木，父亲等到麻木后继续乐观。

他不知道这或许是一种心理疾病，因为他岁数大了，贫瘠的想法和思维支配了他70年，事实上，现在也很少看见老年人得抑郁症，人们都觉得一个人很难带着病痛生活到老年，可父亲就是病态的活着，而且也没有人心疼老年人的心理是否健康。

我们没有太多时间陪伴他们，他们自己也没有那么多时间把自己浸在情绪里面，久病之人纵使再渴望活下去，但也会在死亡那一瞬觉得解脱。

到底是想痛苦活着，还是结束痛苦去死呢，到底是想开了还是没想开，这是一个世纪难题。

比起成天去想死，在突然的关爱里感到痛苦，纠结要不要留下来，更痛苦的是，大脑不断强化求生意志，让他们如同常人一样，独自挣扎，就像父亲，待我走后，他便孤独的在心灵和身体的双重痛苦下，如同一个老物件被放置在不起眼角落，有苦难言。

这太可怕了，没有觉得他去死是可惜的，就像老人寿终正寝是喜丧，一个痛苦的老人，不能把死亡作为解脱，因为别人把那当做稀松平常。

可是年轻人的苦痛总是让人同情，人们会说他这么年轻，多让人觉得可怜啊，没人觉得年轻人该去死，这便是又一个痛苦的点，会有人否定年轻人的痛苦，来达到让你不要去死的结果。

“你这么年轻就是想太多了。”

“还是现在年轻不懂事，再过几年就成熟了。”

“想那么多乱七八糟的干什么，忙起来什么都好了。”

我真高兴不是所有人都能体会到这种复杂的情绪。

我猜不是所有人都想放弃自己，只是觉得生命不值得坚持下来了，心里情绪胀满难受，心里麻木空空如也难受，许多人把自己当成一个瑕疵品，认为瑕疵品的生命没有存在的必要。

我的朋友，我什么都不问，我爱你，不要因为要证明痛苦而久久收集痛苦的证据，当你像一个律师一样具有了检查结果和种种证据确凿的表现，就已经被生活迫害了，不要自证痛苦，陷入自证情结，我知道你如此痛苦，可对于那些冷漠的人，有什么好证明的。

任何人面对自证都是痛苦的，乐观的人也会有人问她为什么开心，悲观的人也总被问及为什么悲观。没有人觉得你不该因为一点小事开心，却有人无端反对你因为极致的痛苦而悲伤难过。

如果你要比谁更坚强，那抱歉，我们不比，你不曾站在我的角度，你不懂我缘何如此矛盾，那我拒绝倾听你的话，当你不明白我的病因在哪，而自以为是的递来了药，我不会吃，说我油盐不进也好，固执也罢，你没有权利评价我，我将拿出自己最强大的灵魂来抵挡你的诋毁和否定。我得了病，我不以它为耻，因为我明白自己的病因在哪，我的病或许没提醒到你们这群无知的人珍惜我，但提醒了我自己，我在忍受来自生活的痛苦，提醒了我自己，我的灵魂如此强大，它竟然久久的扛下了这痛苦，如今才撑不住发出信号。那么好，什么让我们痛苦，就脱离什么，不要死亡，死亡太疼了，比所有思想的压迫都要疼。

如果让你放不下的是家庭、人际、工作，那么都不用管它，我们只需要做自己，如果现在你茫然无措，那么请听听自己心里的声音吧。

你是否在作文里写过，同幼年的好朋友说过：“喂！我长大以后要做……”

你还记得吧，以前的梦想，如果你决定轻视生命，那生命里的一切苦难，我们同样可以放下。

快看啊，那个小时候的自己隔着玻璃窗，隔着好多扇时空的窗户，在向里眺望呢

我是一个北方人，北方太冷了，但不是所有人都不怕冷，就比如我，最喜欢夏天和秋天，最喜欢温暖。

我的孩子，喜欢温暖的话，去南方看看吧，去让你快乐的地方看看吧。

或许这本书籍籍无名，但我曾经站在思想里迎面碰见许多痛苦的灵魂，并且如同故友一样，紧紧拥抱你们。

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