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第13部分(第1页)

做不到主动要求放弃少看一集。丽文经过几番思考、斟酌,她决定和妞妞商量,以后回家先练琴,然后再写作业,不过练琴的时间可以减少十分钟。也就是说,电视剧开始之前练琴,等练完钢琴后,就吃饭,吃完饭后边看电视边写作业——丽文的这个建议在许多人看来真是疯了,怎么可以教唆孩子一边写作业一边看电视,孩子最怕的就是学习不专心,他们应该从小养成好的学习态度呀。

丽文是这样想的:小学生的作业其实多半是体力活,他们在完成作业时并不需要动用多少脑力,也不需要做深入思考,孩子们只要调动一部分注意力就可以完成作业;而看电视节目本身又是件不需要付出任何努力、更不需要思考就可完成的事。写作业和看电视这两件事都比较简单,应该可以同时进行。虽然这是一心二用,但并不影响什么。如果说有些影响,也并不严重,总体权衡还是个好办法。

一听妈妈的建议,妞妞非常愿意,这样妞妞就可以把写作业和练钢琴这两个最当紧的事情都完成,又不耽误看电视。由于家长的信任,孩子心里没有任何不自在,妞妞果然把这几件事协调得很好。电视剧开始之前先练钢琴,然后边看电视边写作业。一开始,在电视剧播放过程中,妞妞总因为看得太投入忘了写作业,过了几天,妞妞只要在一插广告或片头片尾曲时,妞妞就会赶紧抓住时间写一些。她写作业的速度因此明显加快了。同时她也更懂得利用学校的时间。为了晚上回家看电视,她在学校就尽量利用各种零散时间写作业,回家后见缝插针地写一些,作业就都能完成。

妞妞看完后,告诉丽文,电视剧也就那样,妞妞看电视剧的劲头明显下降了。

一些妈妈可能会担心地说,我的孩子不听话,自我控制能力很差的,如果我这样放开了,他就会完全管不住自己,要是让他总是边写作业边看电视,电视倒是看了一部又一部,分数会一分比一分少了,这肯定是要影响学习成绩啊。也许这些家庭中的孩子似乎很不懂事,很不自觉,也能理解家长的焦虑。只是,我想对这些家长说的是,不要孤立地看待一件事和一种现象。

孩子“不自觉”的现象和一些不良毛病形成的原因有多方面,很多问题多半反映了家庭中有积淀已久的教育问题。最主要的原因就是,家长不管遇到什么事情时,总是在处理方式上充满强权作风,不注意体贴孩子的情绪、面子、能力、愿望等,多是采用直接告知的方式来教导或批评孩子。比如数落孩子看电视时间太长,就强行关电视,命令孩子回房间学习等。

对于孩子来说,看电视就像是慢性麻醉(3)

采用类似处理方式的家长应该想一想,关了电视,就关了孩子看电视的心情和愿望了吗?让孩子离开电视坐到书桌前,他就是用心去学习了吗?如果不是出于自觉自愿的,不仅当天的学习谈不上用心,接下来的日子里孩子也不想去好好学习;他的内心更会因为看不看电视而矛盾痛苦,或许会找其他的办法来看喜欢的电视剧,有些孩子去网吧看电视,这下问题就严重了。这种做法就不是在教育孩子,只是一再损伤他的自觉和自信。

疏导远胜于控制

儿童身上原本就有一种积极的自我完善的天性,父母的强制只会损伤这种天性。如果父母在儿童成长中是帮助他更好地适应一些事情,他就会在这种适应中更加健康地发展自己的天性,并在体内生长出“自我控制”的力量。

我们来听听丽文是怎样帮助妞妞完善这种天性的。

妞妞上初二时,正是青春时期,在班里可能听到同学说有部爱情电视剧很好看,回来就和丽文说。丽文也听了同事们说不错。说的是一个山东的女孩子和一位韩国留学生在北京相恋,冲破种种阻碍,两个年轻人经过努力终于走到了一起。

正好周末,母女两个人就一起看电视剧。电视剧每天播放两集,妞妞当时住校,只能在周六回来晚上才能看两集。妞妞说喜欢电视剧中男主人公的帅气和正直,还有女主人公的善良。丽文觉得这部电视剧也很单纯,很健康的爱情故事。虽然丽文不希望妞妞看连续剧,可一旦看开了,丽文说也就理解女儿希望看下去的心情,孩子的心情其实和我们大人的心情是一样的。将心比心,大人看一个连续剧,中间突然打断也很不舒服,孩子肯定也一样。于是,丽文和妞妞商量,丽文会把每天看的剧情大概记下来,等妞妞周末回来给她讲。

丽文就开始了“记”剧情,每天播放的剧情,她都记得很详细。

在妞妞看来,她已习惯妈妈的种种“纵容”之法,但妞妞说她从来不会利用丽文的这种爱的宽容。妞妞对自己该在什么时间看电视,什么时间不看自己控制得很好。尤其随着渐渐长大,妞妞有自己的主见,也越来越懂得如何珍惜时间,更不会让电视无端地浪费自己的时间了。

生活中,不少妈妈却让孩子从小就喜欢上了电视。有的妈妈自己不带孩子,随意让孩子跟着爷爷奶奶从早到晚看电视;有的妈妈自己看电视时甚至嫌孩子打扰,就用电视机哄孩子。等孩子长大了,就开始强制孩子,“做作业去,不许看电视!”

孩子在上学前就习惯了围着电视转,父母也没有培养孩子发展出其他兴趣;等上学后家长突然开始限制孩子看电视,孩子会非常不适应。因为孩子的习惯突然被管制,他的享受突然间变成错误;他本来每天活得自由自在,大人突然要求他要按照大人的要求“努力”,孩子在不情愿下也无从去寻找被要求的东西。无论孩子表面如何和家长顶撞,孩子内心其实是很为此痛苦的。

对于孩子来说,看电视就像是慢性麻醉(4)

一位妈妈说,她的那个孩子,才不会为这件事痛苦呢。孩子总是找借口从自己学习的屋子里跑出来,然后找各种借口在电视机前多呆几分钟,哪怕是一秒。一会儿来倒杯水,一会儿又去冰箱拿瓶饮料,又去取个###,慢慢地削皮。好容易削完了,让他回屋里吃,他就不情愿地小声嘀咕,慢吞吞地站起来,还做着鬼脸倒退着回他的屋,就为了多看一眼电视。他哪里痛苦啊,多看一眼电视他乐死了。

这位家长只是表面化地看问题,她不知道孩子倒退着回屋时,其实内心是多么痛苦;家长更不知道这痛苦是如何来的,也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。这真是让人感到遗憾。

家长为什么不可以改变一下方法,以策略来攻孩子的心呢?有一次和大学的挚友网上聊天。她说女儿每天回来就是看电视,心里就生气。那天晚上九点多了,女儿还是津津有味地看着电视剧,她想发火,可是想起我说过的,不要强制孩子,她就把遥控器递到女儿手里,淡淡地笑着对孩子说:妈妈不看了,你要是不看了,就把电视关了。说完她就离开客厅。女儿看看妈妈很真诚的样子,一瞬间有点吃惊,但马上很高兴地说“好的”,随手接过遥控器——这以前可是妈妈和女儿争执的东西。

当她刚进卧室时还有些担心,令她没想到的是不到十分钟,就听到女儿把电视机关了。女儿还从卧室门探进头来,看到妈妈正捧着杂志在读,相信妈妈没生她的气,就调皮而愉快地说:“妈,我要好好地学英语了。”

这位朋友说,以前总是因为看电视的事批评抱怨孩子,没想到自己稍一改###度和方法,孩子也有相应变化。看来是自己以前用错了方法。

妈妈们,请相信孩子是一株禾苗,润物细无声的教育对孩子是最有好处的!

家长要用行动说话

家长在强制孩子不要看电视的时候,自己又是怎样做的呢?

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