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我站了起来,我无法再停留。这个人也站了起来,为我拿起外套,用一种如水的目光注视着我,可是我已经开始变冷,我已经感觉不到温暖,我就象那只蝴蝶,想要逃离。
他微笑着匆匆写了个纸条递给我:“这是我的联系号码,有事情找我。”我礼貌的笑笑,放进了包里。我想他可能发光了名片。我穿上外套向他点头,他微笑着看着我:“我想,你可以告诉我你的名字?”我站在那里迟疑着,然后慢慢的说:“我叫李蝶!”其实我叫李雪妍,一个陌生人,不会再相见。然后我走了出去,走在了黄昏里。有一种梦幻的忧伤围绕着我,不仅仅是那场意外,还有这种天气,我想我在迷失,迷失在命运的一种暗示里了。回到寝室里的时候,我看着凌乱的屋子带着一种别离的感觉。打开包,随手把纸条和杂物扔掉。这是一个偶然的邂逅,人生有太多这样的邂逅,最后都是一种风干,只留作记忆书签。
我苦笑着靠在床上,想着这个下午的悲伤。那个女子会不会死?她会化做蝴蝶吗?她是刚约会完吗?生命如此脆弱,那么活着是不是如履薄冰?我们来到这个世界究竟背负着什么?是一种暗示吗?还是只是偶然的邂逅,终究要尘归尘,土归土,不留痕迹?所以才要拼命的喧哗拼命的挣扎拼命的爱和恨,只为了证明自己的存在过?那些伤痕和眼泪,只不过是为了抗拒这种注定的寂寞?告诉我吧?如果真有神灵,如果真有宿命,如果真有那些注定,告诉我吧?告诉我最后的答案吧!就象那只蝴蝶,我迷失在命运的微笑里,它只微笑,带着深意。叶子回来了,看着我在那里发呆,靠在我身边:“雪妍,你应该恋爱去,不要这样死气沉沉的。我就不相信你真的不要恋爱。”我没精打采:“告诉我,爱情有什么好?”叶子很艰难的说:“至少让你可以开心。”我微笑起来:“可是我现在很开心啊,开心的定义不同,我就学不会你那花样的开心。”叶子打了我的头一下:“你想说是发花痴吧?真是讨厌。”叶子很认真的告诉我:“恋爱当然很辛苦,不过也很快乐。有一个人可以让你想,有一个人让你难过。最起码你有感觉了,不管疼还是开心,总是不一样的。”我嘲笑起来:"感觉?我和你一样是植物你是叶子我是花,哈"然后我轻快的绕过她,收拾着要去打饭她放弃的摇摇头:"我们今天都不回来,可怜的你要独守空房了,植物美女"不过就是放寒假,有必要都弄得和生离死别一样吗?明天照样出太阳,好像过一天没一天一样我没好气的回答:"不用担心,今天我回家"叶子恶意的说:"当然,躲进壳里对自己说,啦啦啦,我很快乐很暖和"去死吧吃完后回家,房间里依旧是我独自一个,开了电脑慢慢的听歌看电影,有些发呆。爱情?我叹息着放下鼠标,慢慢的靠在椅子上。这个天气和这个别离的气氛恐怕对我是不太好的,我不可避免的要多愁善感一番。有一种雾气弥漫的感觉,我急忙给自己冲了咖啡。是的,我已经遗忘。现在的我,没有感觉也没有悲伤,这样的人生对我来说已经很满意了。我不能要求太多。要知道,你要求的越多,往往付出的代价越大,这是惨痛的教训。喝着咖啡,慢慢的听着音乐,让自己慢慢的遗忘着快乐着。谁说自己不能欺骗自己?能的。只要告诉自己,我很快乐。那就真的会快乐了。我对着镜子露出一个微笑,我看到镜子里的我的笑容苍白,我叹息了一声,看着屏幕,满屏幕都是未知的迷失。看着镜子里的我,是的,我已经不是十五岁的我了。没有了十五岁的飞扬和自负,没有了十五岁的锋利和叛逆,我象一只毛虫想要破茧飞翔,可是想飞翔的我却失去了飞翔的方向。
工作
我站在镜子前,镜子里有一个少女冷淡的看着我。有个男孩曾经对我说:“你是一朵火焰里的冰,要适当的距离,近了就被烫伤,再近就被冻伤。问题是,什么样的距离才恰当?”除了他,没有人这么说过,我看着他,没给他答案。我想,其实他并不需要答案。我有一双冷淡的眼睛,可是我并不愤世疾俗,我只是习惯了冷淡。我只是习惯。习惯了以一种旁观的身份来看很多事情,甚至是自己。那没有什么不好,是不是?一个自己看着另一个自己的喜怒哀乐。每个人都有他的双面甚至多面,所以没有什么好奇怪的。有谁知道相爱的人在相互拥抱的时候,另一个他在问自己:我真的决定了吗?其实这里也不能算家,自从父亲有了个新家后,我就独自拥有了这套住宅。从此我就可以独立的生活,这并没有什么不好,我的父母用不着感觉内疚谈起我的父母,他们当年一个是大学里的白马王子,一个是校花,经历了一场轰轰烈烈的爱情,王子和公主从此过上了幸福的生活。后来呢?我那美丽的母亲在那场无比浩大的出国潮中离开了我的父亲,去了遥远的俄罗斯。我被判归她,却跟着父亲生活。从此我就成了一个有外国母亲的。。。弃儿?我那英俊的“王子”父亲一怒之下居然经商,放下了写情书的笔,开始写支票。
结果他侥幸成功,缘于赶上了好时机,和他的优秀完全没有关系。不过他坚信是他的优秀导致成功,我也不会反驳,事实上,那时候很多成功的人都不学无术,象他这样本来拥有不错的生活的人倒很少走经商这条路,和现在完全不同的观念一个有钱的单身汉需要一个老婆,大概有钱的女人也然。我的父亲和母亲相继结婚生子,倒很象在比赛一样。到后来我就有了这边的父系弟弟和那边母系的妹妹。而我是没有血缘关系的两个孩子共同的姐姐,互相怨恨的两个男女的记忆的纽带。父亲母亲很少来看我,我是他们心中的刺。是他们当年轰轰烈烈的爱情的见证,也是他们各自的暗伤。无论拥有多么成功的事业,我依旧是他们情感失败的一个证明。我除了是一个女儿,还是一面镜子,照出他们曾经的失败。爱情是什么?从我父母身上看,爱情更象一个孩子的玩具,它给过他欢乐,却不能陪他成长,在他成长的路上,将会有很多比玩具更重要的。拜我的父母所赐,我有美丽的容颜,不过却没有给我带来好处。要是因此责怪他们,好象也不太公平。我收到很多情书,但是我却无法判断真心。现在的我一切还好,我归于我的努力,但是别人显然不这么认为。如果这个世界有公平,就会同情我。可是这个世界有公平吗?很难确定。所以我依旧要这样生活下去。我有一双冷淡的眼睛,那是时光给我的礼物。使我可以坚强,或者假装坚强。使我可以独自好好的度过生活度过寂寞,并且不把自己的寂寞归罪于父母。我的父亲用他的优秀和强悍为自己打下了一个天地,当年他用来征服我母亲的心,如今用来征服事业和女人。我的母亲抛下了我到了海外,给自己编织了一个美丽的金鸟笼,听说最近要回来,一名无所事事的海归?都是不肯示弱吃亏的人啊,同情。我的母亲当然很难来看我,距离是最好的理由我的父亲当然也少来看我。对一个男人来说,无论现在多么风光,我毕竟是他的伤痕他的失败见证,当然越少触及越好。当年那么一场轰轰烈烈的爱情,结果呢?我就是他们爱情的废墟,他们眼不见为净。于是,他们刻意忽略了我的存在,为了弥补,在金钱上很大方,而我也习惯了这种孤独的自由。也不是遗憾,其实我是一个冷酷的人,暗自庆幸着不被打搅的人生几天奔波下来,我终于有了自己实习期间的第一份工作,在这个竞争的城市里,每个人都在学会努力生存我看着身边的试用合同,想起上午的事情。在几百个对手中被华天公司选中,当我拿到这个东西的时候,忍不住问了一句:“请问,你们为什么录用我?”那个主管呆了呆,大概没想到我会问他这样的问题,猝不及防。当然,回答因为我优秀是可笑的,我是刚毕业的菜鸟,什么都不知道他很快回答:“是总经理,他录用了你。。。”我看到别人那种了然的目光。我不介意,真的,我一点也不介意,白痴才去扮清高,生活最重要。你只有走进门去才能证明自己,所以不用为进门的原因烦恼我转身细心翻检衣柜。明天去上班,我需要合适的服装。房间有点凌乱,我这几天在找工作,一直没时间收拾。我拥有自己的房子,可是没有家。房子并不是家,就象生命不是生活一样。我已经习惯并且喜欢。很满意这种日子。我那强悍的父亲大概有些歉意,所以金钱上很大方,他也乐得我不打搅他。我越来越长大,越来越象我的母亲,这让他很不自在吧?所以他越来越少来。不过我已经长大,没有他的羽翼我也依旧活的很好。门铃响了,我从猫眼看去,不由叹息。开了门,我的父亲走了进来,有些不满的样子。我容忍他的不满,因为他生养了我,对我有权利不满意。对于我,他总是不满意,我也没有办法。他看不惯我们这一代人。觉得我们奢侈放肆,没有目标,目空一切自私自利。冷酷没有责任心,不相信感情却迷恋网恋。个性张扬其实很没担当。只知道耍酷,不知道生活。把一些虚无缥缈的东西看的很重,却忽略身边的一切。内心狂妄却没有胆量,我们是废物一代。哈,也许吧!不过他们忘记了他们当年受到父辈的批评可能也差不多。
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