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第814部分（第3页）

我本以为一个媚眼会让我高兴很久，哪知道了晚上我就失去了自信，因为她的疏远使我无法心静如止水。我不能不在乎，我心底的梦，到底该不该破？

当我再看她时，看到的是一个静止的人，或许又是我的多情自苦，心里的滋味是不言自明的。

又感觉到自己的无耻，该受批判。又无法不这样。

完全黑暗的天，窗外下着淅淅沥沥的雨。一如这潮湿的心，我宁静的感受着今日平凡的无风无雨的日子，并不知道明日能否有期盼已久的爽晴和雨后迤逦的彩虹。

我总是忧郁的，快乐善于稍纵即逝，伤心便如洪水一样泛滥开来。

苗奕的那位女孩儿回家去了，不知有否报复他的意味，近日苗奕跟一漂亮女孩史曼灵同桌，而且大有长久同桌下去得意思。如果另一个女孩在乎的话，应该不会一点特别感觉没有的吧。

当初我就是为了避免蔷的感觉而没有和史曼灵长久同桌下去的，如今看来或许是多此一举了。史曼灵真的挺漂亮的，我怀疑自己如果跟她同桌时间更长久一些的话，说不定就会移情别恋了。至少不会这么的渴念着蔷。失策！

考试的事，总觉得许多地方没有复习到，有点儿危机感。

五月九日阴

细雨霏霏的晨。空气中弥漫着浓浓的泥土味儿。

担心着班主任能否把证明开好，难过于即将分手的现实，品味着风雨中痛的愉悦，我心神难安。等于没有复习。明日就有新的月考。也许这次结果会很糟，因为这几天一点也没有复习。

百无聊赖的午。不曾收到只言片函，难道分手也只能无言吗？

午后。

证明虽然已经写出来，但是等于什么都没写。不知道班主任是怎么想的，学籍证明上只有这么一句：兹有毕业班学生柳兮金在本校读书，生日1981年11月。

难道他认为这样子户口机关那些官儿们就会把我的户口本上那错误的生日记录更改过来吗？至少需要在证明上列出我的籍贯之类列出来吧？但是这些被班主任认为是过分的要求，岂有此理！好吧。就这样先试试吧。我还是怀疑是因为我没有把父亲花十块钱买的那盒红塔山好烟送给他，所以才不给我办事，于是就这样敷衍了事吧。我实在太弱了，不好意思拿不出手把烟给他。

我觉得无话可说，深深的悲哀着。只有寄希望与此后的一鸣惊人了，我会让这批世俗的人们刮目相看的。

另外，我的交际能力也太弱了点，必须改变！

我觉得讨厌至极，对着俗世的一切事，但是我又必须面对现实。必须改变现实，我爱一些人，恨一些人。必须行动起来！

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牵挂，如长势茂盛的野草，弥漫着阵阵清香。令人陶醉其中。今晚在宿舍睡了一会儿觉，不想去班里，终究还是来了，当我徘徊在门外，不像走进那座牢笼时，是这折磨人的牵挂。还是把我吸引了进去。

伊显得有些喜悦，真得太美了。尤其是被相思装饰起来的时候。那真是令人陶醉。

我真的满足极了，虽然事实上我确信自己一无所有。但我至少拥有一份美妙的情感，一颗可爱的心，这令我深感幸福。就是为了这个，我也不会完的！

听课有些吃力，难道是多情冲昏了头脑吗？总之我感觉不再有聪明的脑瓜。若这样下去，希望在哪里呢？

看来果真是我的自作多情了，晚上她又没有来。

感到头昏脑胀，神不守舍，很不正常，不知所为何事。

伊晚上没有来，尽管来了许多别的人。心里很空荡，幽灵一样。

五月十日晴考试日记（三）

是我错了，昨晚后来蔷又来了，不过我已经等不及，先走了。

我的占有欲太强了，还有自尊心太过旺盛。昨日上午她在窗外隔窗问讯张庆某某有没有来找过她，我就怪她眼里根本就没有我的存在，不然为什么不问我呢。却全然不顾她说的那个人我并不认识，后来知道她们口中的那个人是一个女生时，心里才安稳了一点。

再过半个小时，“高考”就开始了。我早上随便买了点油饼吃，就直接来了“考场”。昨晚跟同室几个人人聊至深夜，他们都说蔷像个男孩，也是，短短的头发，又心胸大度，似乎从来不知“羞涩”为何物。不过在我眼中，却是一个纯粹的女孩儿，真有点儿奇怪！

早晨八点多才起床，起前回忆了一下政治的内容，结论是即使不能超常发挥，也应在一般的基础上有所突破才行。

半小时内我就进了考场，我带来了几本书，而别人大都没有拿书，以至于显得有些不协调。我的座位上的桌子铺了些报纸，这也令我感到不自在，不知道这会不会对考试有所影响。

杯弓蛇影，是要不得的。我仍然不存在考不好的理由，关键在于发挥，我理应安然以对。“成败由天，我自当之！”

如果真是高考，也不过如此而已了。

语文考试虽未出现超常发挥的现象，但至少可以说考出了正常水平。考试是有点儿思维阻塞，不过不是太厉

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