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人总在最接近圆满的时候告别（第2页）

继父向来风评不好，那个吃不饱穿不暖的时代，后爷爷也有一个儿子，他自然不会真拿我父亲他们当回事。

又不久，姑姑远嫁到了这黑龙江，那年姑姑19岁，再不久，我的父亲也来了这里，来投奔他的姐姐。

在奶奶死前的某一年，那个后爷爷也死了，老家来了电话，我爸没什么表情。

奶奶倒是生了回去的心思，这些我都不好推断，只是想，亲爷爷死的那年，父亲才三岁，那年奶奶最大的孩子也不过十岁左右，而奶奶享年95岁高龄，后爷爷毕竟陪伴了她许多年，总归是有情谊在。

可惜我没有机会问她，我和她也疏远了整个少年时代，奶奶来到这里见我第一面的时候，我潜意识里更喜欢姥姥。

姥姥会带来甜甜的糖葫芦，奶奶只带来了她对父亲偏颇的爱，和半瓶苦涩的绿茶，她看不上我的母亲，谁会喜欢自己的儿媳又痴又傻，之前只是寄了相片回去，那时母亲可能尚年轻，没有走样的身材，大概还是看起来马马虎虎的“女人”，眼下见了真人，和复刻了母亲相貌的我，大概都是一样的心情。

奶奶会和母亲吵架，母亲的脾气在我印象中是暴躁过一段时间的，有一年她突然把我和父亲锁在屋子外，有时父亲卖了东西，她会气愤的离家，她有她的愤怒，有她的底线。

奶奶有一次险些被母亲伤了，她越发看这个“精神病”害怕。

但父亲三次不成功的婚姻里，这是唯一一个站住脚，并生下孩子的女人，奶奶大概最后也认同了。

爱屋及乌，她后来对我也很好，常常从姑姑那里带了饺子或是新出锅的大包子给我，有时她去小卖店回来，会给我抓一大把饼干，给我带几包方便面，或是豆奶粉，姑姑给她吃的罐头，过年炸好的丸子，奶奶都会带过来。

那年秋天，奶奶腿脚还很利索，挎着小筐，远远的喊我，我去接她，见她挎了一筐洋柿子，红色柿子圆滚滚的，黄色的细长些，有一种绿色的柿子叫贼不偷，味道我最爱，口感也是最好的。

我欢欢喜喜把柿子接过去倒在盆里，再一阵风跑回去，把筐给奶奶。

后来奶奶死了，妈妈也死了，我曾在姑姑那住过一段时间，听她道：“你奶奶说你，每次见了吃的比见了她高兴。”

这话不假，我有些愧怍，低下头，心想原来奶奶知道，我心里的天平并不偏向她。

挺奇怪的，我变成了两份都有失偏颇的爱里的受益者，姥姥带来的吃食会让我不用给父亲，奶奶带来的东西则只交给我与父亲。不管怎样都有我的份，小孩子自然也是不可能完完全全听话的，由我来分配，是我吃的多一些，但父亲母亲都有，父亲聪明，给到他就不能要回来了，可母亲吃东西慢，给了她三个山楂卷，她半天才吃一个，于是我就厚着脸皮再要一个，或者拿另一样东西和她交换。

现在想来，我年幼时还挺可爱的，父亲说有一年姥姥炖了鸡吃，妈妈碗里一个，我碗里一个，但我那时竟然把那个鸡腿让给了父亲，我半点记忆也没有，父亲以往说起来，总会哽咽起来，像是要哭起来。

那个听话懂事的我变成了这样反唇相讥，分理不让，让父亲感到不那么幸福的孩子，我到底是有些唏嘘的。

我有时甚至觉得，定是谁把我写成了他的一个小人物，让那些离去如同戏剧性一样，给我一个接着一个的打击，只留我做舞台上的小丑，戴着面具，哭不能好好哭，笑不能好好笑。

而台下的看客，甚至还要仔细剖析我的表情，于是，麻木席卷了我，褪去所有情绪的麻木，如同行尸走肉一样让我没有心情做任何事，只是下了台，时间越来越久了，我会在某个瞬间，发现妈妈喜欢的头花出现在我的眼前，出现在我已经能负担起那份爱的每个瞬间，也会在超市看见姥姥爱吃的蘸酱菜一顿落寞，奶奶最爱抽烟，我其实不懂，那种辛辣的东西有什么好抽的，她也爱酒。

这些随处可见的东西，奶奶总去买，以至于父亲猜忌她花光了低保里的钱，或者给了我的姑姑，那时家里太脏乱，冬天又太冷，父亲把奶奶送去了姑姑家，老实人的道德绑架，甚至不需要说什么，姑姑接过了奶奶，就是赡养，不接就是没良心。

回忆像一条线，后面有一个巨大的开线的布偶娃娃，无论我无意间发现了哪条，总能直接或者间接想起一些事。

我为了亲人的离去难过到不想面对生活，但父亲对死亡看的挺轻的，我幼时以为他在乎这些，后来发现他可能想开了，死亡不过是一个普通的晚上，或许那晚甚至做了梦，光怪陆离，看见了许多平时看不见的人，那时他可能想讲给我听，只是他的生命在他自己都始料不及的节点，吝啬的剪断了，他不说，说不了，我不会知道，也不可能知道。

这么深奥的东西，父亲居然看得比我通透多了，他言：“好死不如赖活着，活着总归是有希望的。”

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