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part1
他说:这次又是你先亲我的,的这个又,是真的。
他闭上眼睛,陷入回忆。
我的疯狂都是姚乐纵容的产物,他想。
这朵妖冶的悖德的藤蔓,蔓延疯长在我十八岁的那天,也成了她再也不愿意沾酒的痛。而提及我的十八岁,就不得不提起我的以前,和她相依为命的以前。
姚乐大我七岁,我对她的爱,可能最开始是基于我自懂事起对她无地自容的愧意吧。她只要对我越好,这份愧意就越充盈。
而我就像是一只寄生在她身上的库蚊,贪婪成性,吸着她的血,不断提醒着她的痛,而愧意蓄满,直到把肚子撑爆的那天,就会化成一团烂血死掉,成为病毒的导体,直到死掉的这刻都在伤害她,我不想这样,我只是想去爱她。
以至于最后,终于在某一天到了一发不可收拾的地步。青春期,没有校园里懵懂的喜欢对象,我只知道我的眼里心里,只有她。
我控制不住,我知道这是不伦的,可我离不开她。
我知道这是一种病态的感情,可我一想到她会离开,她眼里的我可能会渐渐淡去,对我的温柔会逐渐消失,我就疯了一样的难受。
上天给了我绝无仅有的天然优势,把我们用鲜血缠成的丝线死死捆在了一起,我们生来就亲密,就算有一天我的身体腐烂,她也会是那个在固定的一天里为我垂泪,永远都不会忘了我的人。
我想到死都想能换种身份活在她眼中,这是不是一种奢求?
part2
现在姚乐马上就快要三十了,自我今年读研来这里找她开始算起,她已经倔强的在S市扎根了整整6年了。
她没有男朋友,没有固定的Alpha伴侣,没有任何的存款,一心的工作,我知道她真的很想很想攒钱能在这里有一个真正的“家”。
有一个自己的房子,不用像现在这样,那怕已经三十了,还是要和别人合租在一个陌生老旧的房子里。
可我的到来,又一次加重了她的负担,我的确很没用,可我真的真的太想她了,真的,对不起她。
她在S市了多少年,我跟她分开了就有多少年,期间除了过年,只在我十八岁那天请假回去给我庆生见过一次。
我知道唯一的这一次,也是她怕自己再不回去,会让正高三的我胡思乱想,情绪失控。
这不是她最终向我妥协,是她自己向自己妥协,到最后她还是忍不住的关心我,替我考虑而让步。
我说过她早就知道我喜欢她。反正她只要肯见我,我就很开心。
可也就是这一天,十八岁的这天,我也发现了她的秘密...
part3
对姚乐懵懂的喜欢,大概是从初三时,我因为一点小事被姚尚武打的浑身是伤,她知道我难受,偷偷跑到我屋里,依旧幼稚的像小时候一样安抚我劝我,给我抹药,午夜被疼痛惊醒,悄悄俯在睡着的她身前,失控在她脸侧偷亲时开始的。
而这个亲吻在脑海中同十八岁那天晚上的吻重叠在一起,就像是两张发着黄晕的照片,同一间屋子,几乎没有变化的背景,暧昧的动作下,奇妙的交叠在了一起。
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