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我被我老公送了精神病院然后认识了他（第3页）

“喝完了，成了。”我说，晃了晃杯子。

小孩儿笑了，嘴边有两个小酒窝显出来，叫我一时晃了神。

怎么能呢？

我真如卢奇所说，见着个男人就想上吗？

我真是个变态吗？

“姐，”小孩儿甜甜地叫我，“那我去把杯子刷一下呀。”

“你去吧。”

他出了我的病房，屋里一下又安静下来，比我们俩一起旁若无人还要安静。

我是能够区分这种安静程度的。

从什么时候起呢？

大概从我父母让我住在我奶奶家的时候。

我能区分哪些人在的时候，是安静的；这种安静需要一种适应，我得对这个人的存在适应良好；

如果是我爸那样的人，我就无法和他安静地共处。

我得开着我爱听的音乐来阻拦这种难捱的感觉，还得不能让他听见。

安静这事先放着，我得想想我是变态这个问题。

具体是什么时候我记不得了，反正是小学的时候，我那时候练舞蹈，中午走得比别人晚，等我回班里拿东西的时候，正有几个男生在里面侯着我。

我一进去，他们就有人把前后门锁上，我怎么躲也躲不开，只能看着他们把手从我裙子底伸进去。

可能这种事情对于不同的人的接受程度是不一样的。

反正我几乎无法接受。

后来我挣扎开，从前门跑出去。

那个年代小女孩儿都流行带那种带线的手套——一根线套脖子里，顺下来两个手套那样的。

他们就拽住了我那根线，在我身后笑得像屎一样。

我已经出了门，把门关上，浅粉色的线从门缝底顺出来。

我用死力拽了一下，断了。

我就这样跑了。

我后来特别讨厌浅粉色。

但孩子比不过大人，女孩子比不过男孩子，我陆陆续续又被他们堵过几回。

如果我现在这个岁数遇到那种事应该就觉得没什么了，不就摸下屁股摸下胸，把手伸进去抠几下弄几下，算个屁啊。

那时候不一样，年纪也小，时代也旧，我是真的觉得天大的屈辱一样。

再后来，我就如上面所说住到我奶奶家。

我奶奶也不能给予我那种我想要的安静。

我在那儿过得很难受。

既没人陪，又有人管着。

难受。

有次过年的时候我爸回来，我跟我奶奶睡一张床上，我爸的手机在床头柜扔着——应该是他忘了拿出去。

我就拿起来想看——那时候我没有手机。

然后就看见我这辈子以来第一本小黄书。

那本书我现在都记得清清楚楚，是那种很古老的、男主靠几把赢得无数女人芳心的种马后宫文。

我看了几眼，粗俗的烂肉味儿，却让人有奇异的快感。

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