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他们都说,会哭的小孩才有糖吃。
于是他们问我,为什么不学着去哭?
因为从来只有被爱的小孩,才有资格去用眼泪交换糖果;不被爱的小孩,从来没有哭泣的资格。
没有人在乎我哭不哭,所以,为什么要哭。
我不要哭。
——《罗缚14岁日记》
我有一只脚被摔得扭折,躺在灌木丛里,很久没有爬起来。大雨灌过我,我张嘴接着冷腥的雨水。人群川流不息,四处逃窜,唯恐祸及自己——没有人发现我的存在,甚至没人在乎这被压塌的灌木丛。
有生之年,头一次感觉自己筋疲力尽。
似乎终于得到了什么无声的准许,再也不用苦苦挣扎。人像是塌了,脊梁没了,什么都没了,就留下一团死肉,与泥融为一体……
很久以后,我才从灌木丛中挣扎着爬起。脚还是疼的,只是我学会了忍受。
我在街头坐了半天,诺大的地方,熙熙攘攘的人群,全都躲在室内,没有人出来。
那天我总算明白了一句话:如果真的决定做什么,是不需要说出口的。但凡说出口,都是期待着能被他人所挽留。
于是我为自己做了个决定。
我决定去死。
没什么原因,只是某年某月某一天,我突然觉得有些腻了。
那天晚上,罗拾和萧衍都没回来。我在门厅里等了很久,直到终于等不下去,然后进厨房,从冰箱里翻出一桶雪糕,还有一把刀。
我从小嘴馋,但胃不好;张弱水在时总不许我吃太多生冷的东西。
现在没人管我了。
我用半个手掌一样大的勺子,满满地挖上一口,然后塞入嘴里。铁勺有些冷,将舌头冻麻,我没尝出甜味,都是酸涩的苦。
胃被冻得发寒,我全身都是冷的,血是冷的,五脏六腑也是冷的。
心也是冷的。
我从没吃过这么多雪糕。
吃完后,我将刀举在腕边;那是凌晨三点的夜晚,很安静,没有人,只有刹那的风声。窗外月光很盛,一如当年我与张弱水在乌木屏风前瞥见的月光。
我静坐了好一会,极静之后,是一些密密麻麻的声响传来;我环顾四周,总觉得楼上有什么声音:像是床头撞着墙壁,是□□接驳的声响。
我像一个偷窥者,一只阴沟里的老鼠;鬼使神差地走上去后发现只是幻听,于是蹲在地上,将自己抱成一团,歇斯底里地笑。
那声音一直回荡在我耳边,我将耳朵捂住,却觉得越发得放肆;后来终于受不住,逃似的回到门厅,将自己蜷缩在沙发上,任由绝望将我包裹。
我重新握起刀柄。
我没寻过死,不知道该怎么死,还有些怕疼。我端详着手臂与刀,最后顺着经络划下;刀割过皮肉,很疼,染得满地是血,很脏。
我走出去,躺在张弱水曾躺过的地方,看月光。
我从未见过这样明亮的月光。
临死之前,我干了一件事:我将罗拾和萧衍的**视频匿名发给了萧欠的妈妈。就像他们瓦解我的家庭一样,我用我唯一也是仅有的手段去声张我的“正义”。
如同蝴蝶煽动了翅膀,引发了一场浩大的蝴蝶效应;跨越十三年的时光,这是我与萧欠纠缠的开始。我们间的结合无关情爱纠葛,那之后我再也没有刻意留心过他的存在。
直到十三年后我们重逢,这个记忆中漂亮会哭的小孩彻底活成了个堕落无能的废物。他靠卖弄自己的美色浮荡于人间,我看着他声色犬马人尽可夫,看着他活成跟我们父亲一样卑劣的样子。
不知道为什么,我总有些失望。
我用了许多年才懂得,这世事就是这么不讲道理。
就像一个无形的悲剧闭环,这闭环中的所有人都不是无辜的;总有人想争个高低对错,可却没想明白,人在自己的立场上,永远是占理的。
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