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今天周三,周一术后,出了少量血。周二未见异样。今天怎么又见红了?虽然不多,还是在思考,这正常么?
网上学习,不是说流产后,子宫内膜重新生长,重新开始一个新的周期,卵泡也重新开始发育,经过两周的卵泡期,卵泡成熟、排卵,再经过两周的共同体期形成月经,进入新的月经周期。所以人流后一个月才来月经的。怎么今天就见红了?
又说做完无痛人流术后三天左右出现轻微下腹疼痛,绝大多数情况下是正常的?因为在进行无痛人流手术时,在麻醉下,手术器进入宫腔,将宫腔内的妊娠组织以及蜕膜化子宫内膜一并清除出去,在这个过程中,子宫内膜会受到一定的损伤,在无痛麻醉的功效消失后,麻醉药自然而然地也会经过身体而代谢掉,因此在术后1~2天,有可能会由于子宫收缩而引起轻微的下腹疼痛。这种疼痛大多情况下是可以耐受的,其程度也远远小于平素的痛经。并且痛感也会逐渐减轻。但若越来越疼或伴有较多出血等其他症状,就要及时就医了。
那目前只是微有腹痛,少量出血,先忍忍?
明天你老爹就要回去了。
劝不住你准外公婆,非要今天回。
那好吧,古话说:以顺为孝。拗不过的任性老爷子,那只能是想办法让人家过得舒坦些,才算尽了孝道。
让你老爹备满冰箱,给他们回来居家做足准备。真是辛苦你老爹了,不会开你老娘的车,每每出门办事都得打车,回来路上,还得走一段去超市或菜市场,一趟一趟地采买,拎着大袋小袋,米面果蔬,一应备齐,洗涮收拾妥当,他才安心。
有个细心又勤快的老公,确实舒心不少。平时就深得其爱,在这样特殊的日子里,你老娘更是被要求只负责四平八稳地躺着,饭来张口,静养休息就好了。
虽然很享受,但一向独立惯了,不那么心安理得,还是心存感激地感谢你老爹辛苦的忙碌。毕竟,没有谁,是理所当然一味无条件地对你单方面付出的。即便是无私如父母,在抚养你成人后,也没义务再对你无底洞般地给予,更没责任还接力般带养你的孩子。
这个世界上,没有谁是欠你的。有人帮你,是情分;人家不帮,是本分。适当的距离,才是最安全的社交。谁也不要因为亲情、友情、爱情,就去捆绑别人的一生。这样的道德绑架,于人于己,都是负累。
但事实上,太多的子女对于父母帮忙带孩子,甚至是啃老式代养子孙之余,子女还对老人有诸多不满意之处,而颇有微词。不论是公婆还是岳父母,大多年过半百,本是颐养天年的年纪,却因着家庭或社会的原罪,而不得不牺牲掉自己的自由余生,给子女带孩子,以解子女的生活压力。饶是这般,仍是不见紧张的婆媳关系有多少改善。
都说中国式父母不容易,怎么能轻松呢?工作了大半辈子,好容易熬到退休了,总算是有钱有闲去云游四方了,却因为子女没人带孩子的迫切需要而放弃,继续被囿于四方小天地,围绕着柴米油盐烟熏火撩去。
对比西方国家的独立人格式教育环境下,父母不帮子女带孩子才是常态,子女与父母相互尊重其私人空间与时间、财务管理,而不会因为亲情的维系,就理所当然地要求父母为己带娃,也不见人家有啥矛盾与成见的。
如此表层的对比,却只是一个侧面。若深究,排除了人文差别,那社会形态的迥异与经济模式的差样化也是脱不了干系的。
哪怕小到一个小家庭,也是一个社会形态的缩影。俗话说,一方水土养一方人。基于我国传统农业、工业背景下,哪怕是当下的所谓现代化经济模式下,大多数传统中国式家庭的生养模式仍呈现出家长制特点,且社会保障覆盖不全面,导致举家式经营,特别是财产混同,非离家不析产的情况下,举家式置产,举家式养娃,举家式养老,则视为常态。父母包办了不只是子女的前半生,而子女则承养父母的却不足后半生。
见过一个典型中国农村家庭,父母在破落的老宅里含辛茹苦地将孩子们养大,盖了新房,给大儿娶媳妇;又盖了新房,给小儿娶媳妇;象征性地分了家,临到老了,需要人照顾了,父母又住回了那破败的老宅。父母有余力,还好;倘若逐渐丧失了劳动能力,又无积蓄,那养老就只能仰仗儿子们。可儿子们也并非提款机,会不会按时给父母生活费或改善生活质量,除了看他们有没有孝心之外,还要看他们赖以生存的营生能力能不能实现这份孝心。总归是,在农村,父母一老,就只能依靠儿子们。
你会想,为啥不说靠女儿?农村女儿的境遇,更是不知如何去理喻。昔日的农村,耕地是赖以生存的根本,而往年分地以户为单位,按人头分耕地,但宅基地,则是有儿子的,才分一块,女儿不分。但女儿一出嫁,地、宅都是娘家的,与女儿不再有啥关系;而夫家的地与宅,女人也只是拥有耕种与居住权,一旦婚姻破灭,离家时,女人则是净身出户者众。
所以,在这种被动的养老现状,农村的父母一老,就只能仰仗儿子有孝心有出息有余力。如此这般,在还有劳动能力时,哪还有话语权拒绝给子女带娃呢。
城市就好些么?怎么会呢~市民没工作就没收入,没收入就没的吃穿用度。子女们上班忙碌,下班应酬,养个孩子,又要时间,又要精力,还得有经济实力。哪一方面不凑巧,就得父母支援,除非家庭条件比较富裕的,另当别论。
所谓可怜天下父母心,生易,养易,生养不易。生出来,养活了,还得育得好。给孩子的美好未来铺垫锦绣前程。孩子出息了,再继续给孩子带孩子。中国的父母,似乎就没得喘息,怎么就容易了呢!
你老娘还小的时候,你准外婆就跟你老娘与你老舅说,将来她退休了,可不管帮我们带孩子。但却是典型的刀子嘴,豆腐心。待到需要时,还不是义无反顾地帮你老舅带了一个又一个。你老舅也是无奈呀,同为社会最底层劳工,时间与精力有限,忠孝总是两难全。
家,是人内心深处最温暖的港湾。但在生存、生活环境如此具有压迫力的当下,如何让家有温度,那不只是一个小家的难题,也是一个社会治理的硬思考。社会大题,错综复杂,咱不好答,但小家那些层出不穷的小问号,还尚在掌握。
还好我们平凡的小家,能够相互理解包容与支持,多年来相处和睦。这还是要仰赖你准外公婆多年来悉心的谆谆教导:家,当以和为贵。不是没有小摩擦,只是大家都晓得识大体,讲道理。
虽说“爱,是给予”,但哪里有无缘无故的爱。遂,饮水当思源。点滴恩,当涌泉报。勇于自食其力,不奢求他人的示好,面对别人对你的关爱与给予时,不应理所当然地接受,而应心存感恩,并用爱心与善意去回馈。所谓大自在,不是得到的越多,而是不去过分奢求的那份满足感。
家和,万事兴;国盛,亦如是。
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