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1999年12月31日凌晨零点倒数时,我听着自习室电视旁,所有人的呐喊声,不禁,有些潸然。因为,当时,只有自己。而父母,在家乡,也在打算协商离婚的事宜。我当时问:“新纪年,意味着什么?是一些记忆的消亡,还是更多回忆的延续?”
眼前,是凤凰卫视资讯台的《新年倒数特别报道》,世界各地的烟火,此起彼伏。所有的世界公民都在等待新年的稳步到来。北京、香港、台北,各地的人们,都用祝福和欢呼,倒数着属于内心的期待。耳边,是最熟悉的LOVE RADIO在做“暖暖情歌迎新年”的大型直播,又听到了梁静茹的《亲亲》,内心果然缓和了很多。
五、四、三、二、一,新年到。许个愿吧。
2006年的最后一天,我静静的收拾着新家,并把自己收藏的书籍和唱片找到了一个安稳的地方。此刻,才发觉,即便房子的贷款仍是每个月必须要“完成”的“功课”,但有份家的温暖,还是值得的。
一切,都是过程。也只有过程,是生命质量自然外化最好的载体。如果真的需要给过程找个底线的话,那这个底线,就是——快乐,快乐,再快乐。
2007年,一个全新的年份,而面对的,又是新天新地。
我最爱的作家三毛,在1991年的1月,写下了《跳支舞也是好的》,里面说“…看看自己是如何对待时间——也就是我们的生机…既然过去的已经过去了,那么现在来跳一支舞,也是很好的。…生命真是美丽,让我们珍惜每一个朝霞再起的明天。”
1月1日,阳光,总会来临。
1月1日,我们,总会有属于自己的一帆风顺。
26岁,开始学会贪玩
说实话,我是个不懂得轻松生活的人。他人交付一项任务,我一定是拼死做到尽善尽美的。也正是因为这种类似偏执的秉性,才让身心,在暗夜,疲累至极。
11月1日,2007年。我在南昌。秋寒已深,心情,也安然泰然。没有所谓烟酒熏烤,没有那些杯盏相庆,26岁的生日,开始,到来。
Lynn托朋友从上海送来生日蛋糕。自然是最爱的抹茶口味。红色的果酱写出“RAY,生日快乐”。(虽然打开时,由于晃动,已是字迹模糊。)
深夜10点,打电话给妈,她自然是忘记了今天是我的生日。毕竟,老辈人总爱给子女过阴历的生辰庆祝。妈说,生日快乐,儿子。没有过多华丽的辞藻,也无需什么冠冕的祝语。听到妈的声音,温暖而平和,幸福,由心自生。
嘴巴里长了囊肿,在舌头上。这个我赖以生活的器官,还是在这个秋天提醒它的重要。想在26岁生日前,结束所有苦痛,不论身体,抑或心情。去了口腔医院,15分钟的手术切除,平静度过。麻药果然有效,但我还是感觉到有大量的鲜血,顺里口角,流下,再流下。
生日那天,朋友芳送来一只紫砂锅,可以熬汤炖肉。因为我不会照料自己,所以朋友才想到用最简单的方法做最贴心的事情。当天,尝试熬了芳带来的整只鸡。调到自动档,熬了12个小时。早晨,起床。鸡汤的香味已经满室遍溢。
深夜,一个人,还是有一次,步行胜利路。身旁,有乞讨的老人在收拾行囊,有斗嘴的恋人在彼此撕扯,有打烊的店员在打着哈欠… …还有三年,临近而立。时间,就是如此残酷。
去照镜子,果然发现,脸庞的法令纹,加深了。朋友说,这是人开始衰老的迹象。爱美的人,必然会在意容颜。即便投掷重金,也要抓住时间的尾巴。
我尝试在街旁奔跑,一如十年前,最爱的方式。记得1991年《东京爱情故事》,莉香与完治的奔跑,记得1994年《东京仙侣奇缘》,雪子一人在雨中奔跑,记得1996年《恋人啊》,爱永在深夜的街道奔跑……上个世纪的日剧辉煌,让我,铭记了爱情与奔跑的姿态。
今晚,在南昌这个称为异乡的地方,我,仍旧用奔跑的态姿,迎来了26岁的到来。其实,很羡慕那些抽出时间旅行的族群们,不论是晒晒族的讲述,还是背包族的游历,对我,都是一种心灵的朝拜。学会一种贪玩的心态吧,不要太多负累,让心情,深呼吸。
记得4岁时,喜欢在垃圾堆里挑拣别人扔弃的漂亮糖纸;6岁,喜欢在家里独自对着玩偶编故事扮角色;12岁,喜欢在房间里拿了纸笔去写属于自己的《封神演义后转》;14岁,喜欢拿了录音机录制自己的广播节目;16岁,喜欢用琼瑶、三毛的笔调尝试爱情小说的创作;17岁,喜欢对着镜子排练当年要考中央戏剧学院的节目;19岁,喜欢在舞台上唱歌、主持并迎来高峰体验;21岁,喜欢在内心期待爱情,即便受伤也不惧怕;23岁,喜欢在杭州西湖独自行走,在一个完全的陌生之地结识未知;25岁,喜欢在电波里与听众交谈,即便每日只有1个小时直播,也是精心敬意……那我的27岁,又将有何惊喜在等待呢?
告别26岁,告别的是一种生活状态。其实,告别对我来说,始终是种决绝。26岁前遇见的人,以后的时光也许再也难以拥抱,26岁后相见的人,也许只能远远地说句“原来你也在这里”。何时、何地、何事,都不是自己可以把控。既然生活让我选择如斯,无需嗔怨,安然接受,才是真。
人生三苦中,最为恼人的当属“求,不可得”。求的太多,人心纷乱。倘若没了稳实的心灵,生活也便失了根基。26岁,生活如书。细细拼写后,我竟只有两个字——那就是“谢谢”。。 最好的txt下载网
有些伤痛,不忍盼顾
又一次站在几千人面前,演讲。讲自己,讲生活,讲过去。
南昌大学的室内体育场,5000多名大学生安静着,在听一场关于生活与信念的讲座。我知道,他们中的绝大多数是冲着新东方的创始人俞敏洪老师来的。而我的讲座内容,也成为了本次活动的一个环节。
一直敬佩俞敏洪老师,因为他的坚毅,因为他的勇气。第一次见到他,是在2003年冬天的北京。果敢而坚实,是我对俞老师的第一印象。时隔5年,再次与俞老师合影,那份亲切,依旧如昔。
倘若现今的年轻人最缺失什么,毅力和勇气,是我们最应该从俞老师身上汲取的。只有经历过磨难、挫折、悲苦的人,才可以,让内心挺立在屈辱的废墟上。
在活动中,我的演讲题目是《大学生应该注意的三个‘度’》。浅显了说,就是态度、角度、气度。说到生命里,家庭、爱情、事业该如何排序时,我讲,家庭,一定是最重要的。
触及到“家”这个话题,一直都是我的伤口。本以为,我可以自如的把控情绪,让语言平静地来讲述过去20年里,我的家庭发生了什么。但是,谈到身患癌症的父亲,谈到家庭的破碎,我忍不住,还是泪流。
那刻,时光凝固。千人的会场瞬时无言。明知道不能用眼泪去诠释伤悲,但那份失去至亲的痛,如一副面罩,让我几乎不能继续。幸好有席间的观众上来送纸巾,我才能略微抽离情绪,回到现场。
刹那,永恒。
我记住了会场的灯光,记住了窒息的空气,记住了流血的伤口。
过往的27年里,抑郁、阴影、破碎、自卑、无言、暴力。。。这些关键词一度让我崩溃。每一个词语背后,就是一段不可言说的愁苦。27年的路,走的辛苦,看到靡荼。
演讲后,有观众说,刚才的落泪,并非感人,而是,我们知道,杨芮也需要坚强。是的,我懂得用微笑裹系悲愁,但是,当裸露伤口让人“参观”时,我,还是痛到骨髓。
记得多年前,N对我说:“我要离开你,因为你比我优秀。而你的优秀,给我太大压力。”听后,我又一次默而不答。
倘若“优秀”是种负累,我宁愿自己平凡如昨。但是,我果真优秀到连爱你的人都举步维艰?还是只能说,那个人爱你,不够深呢?
经历过情感的纠葛,也经历过爱情的迷失踌躇,到头来才知道,有些伤痛,是不忍盼顾的。所谓左顾右盼,就是在行进道路上,患得患失,到头来,两手空空,徒留遗憾。
过去了,也便过去了。提及,始终是种怀念。但是怀念多了,就是费时费力。太多人喜欢怀旧,我也一样。但是,感怀时而,我们还能觉得内心有感,如果伤怀刻刻,感性日日,这日子,?
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