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成为演员之后,我扮演过很多临终的女人。在戏中,垂死之际,她们无一例外,都有着动人的对白。
每当这时候,我就会想起妈妈对我说的最后一句话:“你去玩吧,我想要休息一下。”
妈妈去世后,我没有在任何人面前哭过,包括她下葬的时候。因为这样,有不少我认识,或者不认识的人,都对我指指点点。
平时几乎没见过面的所谓亲戚,在葬礼上干嚎两嗓子,挤出几滴眼泪,然后就开始聚在一起聊妈妈的各种八卦,一边聊得口沫横飞,一边站在道德的至高点上大骂我是冷血的小畜生:
“都说‘婊子无情’,果然,婊子的孩子长大后,也是婊子。你看,亲妈死了,竟然一滴眼泪都不掉!”
“没错!真是天生的下贱坯子!”
……
我哭不出来,我的心里没有一丝难过。相反,我的心竟然从来没有这样寂静过,尽管,我也不知道为什么。
没有人知道,那段日子,我只会在洗澡的时候哭。
在公共浴室里,站在花洒下面,抬起头,水哗哗地拍打下来,没有人能听到我的声音,也不会有人分辨的出,我的脸上流淌的,到底是水,还是我的眼泪。
这让我觉得安全。
大概几个月之后,我在洗澡的时候,终于哭不出来了。
就在妈妈死去的那一年夏天,我的身体开始起了微妙的变化,我的胸部开始像吹气球一样的,迅速鼓胀起来。三年之后,十四岁的我,已经有了接近一米七的身高。
从外表看,我已经完全是一个大人了。
大概要感谢遗传基因和营养不良的双重加持,我的身材高挑而纤细,但不知道为什么,我的胸部却发育得很好。妈妈死后,爸爸从来没有带我买过衣服,我不得不翻找妈妈的衣柜,从里面寻找能够穿在身上的旧衣服。
让我懊恼的是,我的胸部总是会把衣服上的扣子绷得很紧。这让我在走路的时候,习惯性地含胸低头,有时候还刻意把头发放下来,挡在胸前。然而,这样的欲盖弥彰,只引来了更多男人的目光,很快的,原本经常和我在一起的女同学,都疏远了我。
我不知道为什么,只是直觉,这一切都是我的错。
当时的我,第一次有了茫然不知所措的感觉。
没有了妈妈,只有一个虐待我的爸爸,没有朋友,只有一具我完全没有准备好要接受的,陌生的身体。
我越来越频繁地看到当时经常来找妈妈的那些男人,跟爸爸聚在一起低声地说着什么,眼睛还不时地朝我看过来。他们的眼睛在黑暗里竟然会发光,就像深夜里出没的,盯着猎物的狼。
看着爸爸裂开到耳朵的嘴角,我不由得打了一个冷颤。
我知道,我必须赶在爸爸打我的主意之前,离开这个地方。
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