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第51章（第1页）

我想要一直陪在你身边啊，可是我好像不理解自己了，为什么没有办法可以更好的去陪伴别人？

可是我连自己都控制不住，那样的情感又怎么能妄想让别人呆在我自己的身边呢？可是我的喜欢好像确实有那么一点拿不出手啊，但喜欢那个人那么久是怎么知道那情感的时候再将自己的真心糟蹋了，我还是不想要看到那个结果，哪怕好聚好散，也总比将那几年的喜欢踩在脚下！所以我也不知道该不该值得去喜欢一个人，或者去陪伴任何一个人！但不管怎么样，做出那样的决定，就得付出怎样的一些后果吧！可是我可以光明正大的喜欢那一个人，很多年我也可以将我的喜欢藏起来，让所有人都不知道，因为我觉得我的喜欢，哪怕我自己觉得也是很廉价的，我也不希望有人会把那么多年的喜欢全部公之于众，只为毁那一个人的清白！

我哪怕把我的喜欢藏起来，我都不会喜欢你这么烂的人，我宁愿觉得我的喜欢喂给了狗，我也不可能承认我喜欢过你这样的人，因为你永远比不过当时的你，那是连你自己本人来都没有办法可以去阻挡的了的，那一年的上你是永远的光，可你再也不可能是！因为我觉得我永远喜欢的是那一个意气风发的少年，而不是你这样会把所有人对于你的喜欢公之于众。怎么？你是想让他在整个青春当中都厌恶你吗？不管是怎样，你的做法都让我觉得你这个人真的很恶心！

我的喜欢没有错，但是你绝对不可以用这样的行为去侮辱任何一个人，曾经喜欢过你的人，我就觉得你这样做无意义，是在将他们对你的喜欢尽数全部消失！不是你自己非要招那个，满眼都是你的少年推远的吗？那你凭什么有资格来弄呢？十几岁的你是意气风发，但我讨厌现在的你！但我不希望你用我的喜欢去侮辱我这一个人，这样只会让我更加觉得曾经的那一刹那的滤镜全部碎掉，我对你这个人再也没有任何好印象！

谁都会有做错的那一天，可是你唯一让我觉得最恶心的就是你拿这件事情来做要挟，因为我觉得你好像根本就不应该被任何人喜欢他们的喜欢，也是他们自己付出的代价，而不是让你随意糟践的，他们可以去喜欢别人，也可以不用喜欢你啊，这样他们的喜欢这样他们的心意就不会被糟践，一封封情书被念出来，暗恋被公之于众，你不觉得你像一个搁那里随意捉弄别人的控制者吗？他像一个旁观者一样看着你！你不喜欢那一个人可以，但是千万不可以，人家的心意你就算不接受，那也得有个理由，可以友好的向他表达一下，你为什么会拒绝于他？而不是做出一个与众不同的决定，这样的话我只能说你们的关系越来越远，也有你自己的一个责任在里面！

喜欢，知道当时那一份喜欢，就算你本人来了，那个喜欢都不会消失掉，但是也只有当时的那一个人吗？

你知道你当时那个杀伤力，就算连你本人来了都没有用，因为你永远也比不过那个时候的你！反正我只能说有一些的事情，你自己未能了解到，所以也没有办法！但是不管怎样，喜欢是会慢慢的消磨殆尽，不可能他一直会等在原地，就为了你吧，他会那么蠢吗？你要花几年去等待一个永远都等不回来的人，你要去用多长的时间才可以再去，是这个人究竟回不回来，你也未曾知道！

所以还是不要在那里等了，等那么久真的有意义吗？唉，谁年少时都会有很喜欢的那一个人，可是当你后面再去回忆的时候，那一段时间肯定也有是很美好的，但也不能说是很美好吧！反正就是有一些算是美好记忆，但有一些也不算是美好的记忆！不管怎么样的一个状态，那不都是你记忆中比较重要的吗？如果说不重要，他为什么会在你的回忆里面徘徊那么久？

其实吧，不管是怎样的一些决定，或者是我们是否真的能认识到，那真的会是喜欢的人，你也得做好，你确定要和那一个人一辈子吗？我不是不懂得去爱任何一个人，只是要懂得的话会比较慢，家庭的话也有包含在里面，可能算也可能不算是，主要还有我自己都不一定会相信我能真的爱一个人！

爱上了就陪那一个人好久好久呗，就当把自己赔给他！因为毕竟怎么可能会选择去忘记呢？他是你一定要不管做什么事情都不会选择要放弃的那一个，那他已经是你最爱的那一个人！我怎么不会觉得那一个人是我最喜欢的人，我最爱的人，除了家人之外就是他，他们在我的心里的地位都是一样的，因为他们同样都重要！缺少任何一个人，我都觉得我也会很难过的，所以一定要让他们健健康康，平平安安的，可以在一起！

我的爱意会在日积月累当中，你可以慢慢的看出来，如果不爱你，何必连那些细节都要在意呢？可是我们不也是慢慢的走过来的嘛？所以我还是会选择，会选择留在你身边，但是我们之间会不会因为那一些小插曲导致额，也有因为一些事情没有很好的去跟彼此有了解到，但不管怎么样也不可能就因为这个原因，你就不喜欢了！难不成我们会因为一些原因，然后就那么多年的情分都不顾了，就去护一个外人嘛？我和他是什么样的关系，旁人怎么可能会不知道？那就连我们的家人都不知道呢？

我不可能会喜欢上一个只会利益，然后来的人，不管那一个人是谁派过来的，我也绝对不会违背我自己的内心。怎么这样？你就想要让我搁那里投降了吗？背叛我所承诺的事业，你别忘了，我可以专一于一个人，但我专情也是一个人！

这是我对他发过的誓言，我今生都不会违背这一个誓言，若如若我违背，那我今生和下一辈子都不可能与他再度相逢，那就让我们相爱的人无法再度相爱，只能远远看着自己心爱的人和另一个人在一起，那样的痛苦又有谁知？

我怎么可能会真的违背这个事情？违背誓言的那一个人，这一次绝对不可能和相爱的人在一起，毕竟背叛诺言之人和不信守承诺之人，凭什么可以得到别人的真心，他们将真心一次一次踩在脚底下，让那一个人一次一次容忍了他们多少次，所以这一次放过你，你就像放过你们当年的过去了，不要再去那里执着了，就当忘记了吧，你不认识那一个人，你们就萍水相逢，这一别便不会再见的！

毕竟你猜猜看为什么是我不想要和任何人据说过约定这个事情！因为我对别人的信任实在是太低了，因为我也不太能确定你会不会是下一个人！小时候约定的承诺，长大后履行了吗？你们真的会再度见面吗？还是说等到再度见面的时候，他已经有了心上人，而他也忘记了你，你们的约定就从你失言那一次开始就直接搁那里就已经结束！

到时候欢迎你来参加我跟我爱人的婚礼，来见证一下我们的感情，不过，如果愿意来，那就收下这封请帖，到时候来赴约，若不愿意，那便随你的！

毕竟我要给予他的绝对是，最好的，因为我知道他肯定也希望那一个盛大的仪式绝对不会因为这样的原因而慢慢的搁那里，不去搞，这是我对他的承诺，这也是我为什么一定要选择在那一年嫁于你！

我以无论是分别了太长的时间，但是只要一个眼神一个动作，我们还是能了解的出来呀，所以这一次就让我陪你吧，当我补偿你！但你也不要过多的担心，我知道在我离开那几年当中，你的安全感真的变得很不好，就是很敏感，怕什么时候那一个人回来之后，你等不到那一个人，所以你没有安全感，也是因为我吗？所以这一次回来之后，不要再一个人在那里承担了，让我可以慢慢的回去陪你！我知道，可能中间那几年你硬生生都不愿意说出，你到底是怎样的一个状态，我也知道那几年你也受了不少苦，我不在的时候你便住校，不经常回去吗？

因为你走之后，后面那里不是空荡荡的吗？那我回去干嘛？还不如花更多的时间在学校里面待着，至少可以学习更多的嘛。只是我就一两个星期回去一趟，他们都说要不你还是回来住吧，因为觉得在学校住的那一段时间就是身体不太好，那你怎么不听他们的？回家里面去住啊？你再这么样不好好对待自己的身体。那等我到时候回来之后，我也心疼你啊。我们虽然是有多少年没有见，我也知道你，但是你不能因为我，你就这样好好的折腾自己的身体啊。反正我回回来了，要么你就跟我一起住，我们自己就是去一个公寓住，到时候跟他们说一下，他们应该也能理解我，得好好把你那几年缺失的那个肉养回来，你看你现在这个状态，多瘦啊，不是你到底住校了多久啊，怎么感觉你比我走之前还要更瘦？几年吧，但是都习惯了，没有什么意义，我不要再从你的嘴里面说出这样的话，你现在就给我好好想想，你现在是选择住校还是跟我一起住一起，就我们直接同居，到时候请人或者是我学做菜，然后照顾你，不然就你这个状态，你在那里再呆一两个星期，我都感觉你要去医院！

我这个身体还能扛，你能扛什么？你能扛，你扛了那么多年，怎么你不跟他们说一声，他们也心疼你啊，你是那个唯一的孩子呀！不要什么都憋着，你告诉他们他们怎么知道你的学校里面受苦了呢？每一次回去，他们看到你慢慢的变瘦了，不也很难受吗？住校也不是说来回不方便吗？你如果有你自己的打算，他们肯定也会为你想的，但是你现在这一个状态，你必须给我好好调理好你的身体，你小时候身体本来就差，他们是好不容易才给你养好的，怎么你长大之后又要成这个样子？

我去那里几年，然后你把你自己幼稚成这个样子了，下一次我绝对不可能再让你从我的视线里面逃掉，我必须得盯着你给我把它吃完，就你这个状态，你现在也没比我大多少岁啊，怎么你的身体到比我的还要差？

你现在这个状态给我好好调理好身体，学习都可以学，但是你的身体变差了，真的就没有什么意义！你哪是让我回来陪着你啊，你简直就是在以你自己的身体作为要挟，让我回去，如果我再回来晚一点，我是不是要去医院里面看你了？不管怎么样，你这一个办法肯定不行，你这样折腾你自己的身体，我也比较会担忧，而且先不提怎么样，因为你身体本来就比较弱，还没有完完全全调理好，你现在又这个样子，我叫他们找人给你做营养餐，你告诉我那个学校的伙食是有多差呀？你的身体才能这么瘦！其实学校的伙食倒是还好，就是有的时候太专注于学习了，就没有怎么去食堂吃，稍微就垫吧一两口！

你这叫垫的一两口啊，你是去学校吗？你是去给你自己找罪的吧！你现在就跟叔叔阿姨他们坦白说我回来了，然后让你跟我合租，然后再让他们让家里面的给你做一些可以补身体的食物，而你的身体给我慢慢的调理好，不然就你这个身体差的真的要一股风就要把你吹跑！

我知道了，我这不是也不想让你们操心嘛，所以，我也没有怎么说你这真的是不想让我们操心吗？看到你现在这个样子，我真的后悔，为什么答应他们去那里？

所以这一次我一定留下来！

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