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我低头看着他的头顶,那里长出了很长一截的黑发,他没去剪头发,更没去染。他知道我在看他,抓了抓自己的头发:「是不是该去染了?」
吃饭的时候他在选染膏,他丝毫不珍惜自己的劳动成果,泡面煮熟放回原本的杯子里浇蟹粉,就被他牛嚼牡丹地吃成一碗真正的开杯乐。一件事结束了,他迫不及待地要把下一件事接续上。
他选染膏选了很久,从餐桌前选到沙发上。焦糖色,栗子色,亚麻色,但在头上都是看起来差不多的棕色,也说不清哪个更好。他问我要不要干脆染黑,毕竟很多年都没试过黑头发,返璞归真一下。
这是我们第二天中午起来后的事,我故意睡得更久,醒着的时间越长我就会觉得越压抑。之前我稍微睡久一点他就会叫我,让我别睡了起来玩,大好时光怎么能浪费在睡觉上。现在我可以在床上躺得更久,我把头蒙在被子里努力去听外面的声音,听到他在洗杯子,坐在客厅里翻书,耳机拿起来又放下,站起身来打开电视,很匆忙地把声音调小。
我怀疑他也不太希望我起床,就像我已经逐渐感到我们睡前那段时间是我最放松的时间一样。一天结束,新的一天还没有开始,他不再试图和我交谈,我也终于可以不用再假装我懵懂无知,他很可能也有类似的感受。
但我又不能赖在床上太久,我讲过他纤细的神经经不起一点的刺激,我躺着不动也不碰手机的话,他会担心是不是我的身体出问题,要一个人提心吊胆很久才敢过来,假装愉快又不耐烦地叫我起床。
这一天我仍旧是假装被他叫醒,他两只手拉着我的胳膊,把我从被子里拉出来。我装作睡不醒的样子把头搭在他的肩上,让他抱着我去洗漱。房子的空间不大,我的腿一路摇晃着磕到柜子和椅子,留下几块很小的淤青。到洗手间他把我放下来,我靠在洗衣机上看他帮我挤牙膏,接好水放到我嘴边。我终于肯睁开眼睛看他,我想问他,我们要在这里住到什么时候?
第77章一个没有在该死的时候去死的偶然
我应该问出来,如果我能够发出声音的话,我一定已经问了出来。那我们这种日复一日的,从逐渐增长的空虚和恐慌中制造快乐的日子也会提前结束,只是中间一定要夹杂着一些残忍的惨状,我想到这些又很害怕。
我猜他被我望出一种紧张,他马上放下水杯和牙刷,很快地说你赶紧刷牙洗脸,我去买三明治,就在小区对面。我站在窗前刷牙,看到他停在楼下的木椅旁边在抽菸,抽满三支才像终于下定决心一样走出小区。我满嘴的牙膏泡泡没吐掉,在想他才二十四岁,他就好像已经在萎缩变小,要变成一张被揉皱掉的纸一样的东西。
但他在进门的时候身上的疲惫又已经被收拾得干干净净,外面下了一点雨,雨味和他身上的烟味混合在一起,变成一种很陌生的味道。他把三明治一个个放在餐桌上,用欢快的语调给我逐个介绍,这个红色包装的是火腿蛋加奇亚籽,蓝色包装的是辣味奶油虾,这个绿色的你猜是什么?它可不是牛油果,也不是芥末,哦可能里面稍微放了一点点的芥末酱……它竟然是西兰花土豆沙拉。
——我们这样到底要持续多久?
他必然听不到我的问话,因为他不想听到。我的失声简直像是为了他量身打造,让他在想忽略问题的时候就可以堂而皇之地忽略。他过来亲我,我把牙膏味分给他。「快来吃。」他说,「现在还温着。」
西兰花被切得很碎,混合进土豆沙拉里之后,不怎么能吃得出来原本的味道。反而是洋葱和醋加了太多,连土豆本身都快变成了洋葱的陪衬,包装袋上写着使用卡路里减半的美乃滋,他也看到了,拿起来:「土豆沙拉的核心不就是致死量的美乃滋,你把美乃滋减了半还吃什么……不过现在都在说吃多了油会得高血压呢。」
他开始讲小区附近开了一些新的店,除了这家卖三明治的,还有一家卖鸭货卤菜的,刚才听门口的爷爷奶奶聊天,他们说过些日子还有一处新的菜市场要开。「我觉得这样也挺好的,住在这地方多好,要外卖有外卖,想自己做饭还有菜市场。小区的环境也挺好,就差个健身房。老头老太太们也没有人去健身房,他们撞树。我明天也去撞树。你说行不行?还省了去健身房的钱。」
他从三明治里抬起头看我,他的眼睛还是亮晶晶的,很开心的样子。我又在想他应该去做演员,他每天像慢性病人固定服药一样骗自己很多次,骗到自己相信为止。等到谎言失效的时候,就重新再骗一次。
「行不行?」他又问了我一次。谎言已经开始不稳固了,所以他急需要得到我的确认,要让我陪他一起演出满足和幸福。我只能对他点头,我不应该对他点头,我们越是要不断说服自己,越是代表这件事不再稳定。但在我的失忆故事里,我肯定是不应该对这件事有什么想法的,我应该是生下来就住在这里的房子里,被他爱着和保护着,我理应只相信这个事实,最好是无视他的挣扎——他一定也希望我这样做。
那我现在应该怎么做呢?我盯着手里的三明治,切成小块的虾浸泡在辣奶油里,面包被浸出一层软软的湿。也许我应该告诉他,我喜欢他的三明治。我明天还想要吃一次,或者我明天想吃二十公里外的一家炸猪排饭,他要带我去。
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