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我在湖中开满荷花的这一天,失去了最后一件属于自己的东西。
我的人生经历很普通,家中排行老大,学习中等,在老师的评语里永远是“他很聪明,只是不学习”,其实我知道,老师对每一个中等及偏下的孩子都是这么评价的。
可能是我沉闷的性格使然,也可能是家中的老大普遍都不受宠,在七岁那年,弟弟诞生在人世间,从那一天开始,父母就不再是我一人的父母。
弟弟很聪明,嘴又甜,谁见了都喜欢,更别说父母了。他们将弟弟宠成了小王子,我浑身上下没有一处讨喜的地方,自然而然就被冷落了。
他们会笑嘻嘻地逗着弟弟,看到木着一张脸的我时收起笑容,敷衍地问我几岁了,成绩怎么样,此时我的父母会用不耐烦的眼神扫我一眼,用更敷衍的话随便应付过去。
他们会在饭桌上给弟弟夹鸡腿,弟弟爱吃鸡腿,所以每每鸡腿都是他的。我不跟弟弟抢,我跟父母说我爱吃鸡爪,弟弟又将鸡爪都抢过去。
弟弟长到七岁时不再跟父母睡在一起,于是和我挤在一张床上,抢走了我的玩偶,抢走了我的枕头,一步一步,最后抢走了我的房间。
我不跟他抢,他却处处都要抢本该属于我的东西。
成年后我搬出了家,大学毕业那年交了个女朋友。我们火速结婚,度过了甜蜜又幸福的一年,第二年诞下了一个可爱的女儿。女儿一开始可爱又机灵,后来却慢慢变得沉默寡言,看上去就像一个缩小版的我,老婆怪罪于我,我们之间的矛盾加深,在女儿三岁那年,我们选择了离婚,法院将女儿判给了老婆,我再次孤身一人。
坏事成双,家庭不幸,工作也不顺,我做了一个月的方案被同事窃取,他拿了几万的奖金,成功晋升成部长,而我入职五年,仍然是一个不起眼的小员工。
我辞了职,整日酗酒。
从小到大,没有一个人、一件事、一个物品属于我,我永远是边缘人、透明人、毫无价值的人。
我看着落地镜里的自己,肤色惨白到几乎与墙体融为一体,似乎连没有生命的镜子都不愿容纳一个我。
没有什么是彻底属于我的,除了我自己。
这是我在消沉了一年后想通的事情,我的眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵属于我,我的四肢属于我,我的五脏六腑属于我,我的灵魂属于我。
能陪伴我的只有我,能保护我的也只有我。我在虚无的空间与灵魂对话,一开始它并不会回应我,时间久了,它竟开始理会我。
因为它,我终于鼓起勇气出门了。
我会在挑选衣服的时候问它的意见,会在吃饭的时候摆上另一副碗筷,会买两张电影票,买两份爆米花,旁人都用异样的眼光看我,嘀咕着我是不是个疯子。
我并不会怪罪他们,因为他们并不懂我。
我和我的灵魂成为了知己。
它开朗外向,总是将我逗笑。我不会表达,它却能完全理解我的意思,我认为这个世界上没有比它还要懂我的存在。
我们之间的关系坚不可摧,日渐亲密。
直到后来,我们恋爱了。最初成为恋人时,我们都很羞涩,不知该如何面对彼此,后来我们通过镜子对话,家里的落地镜成为了我们约会的第一选择。
后来成为了我们做爱的第一选择。
我会将衣服全部脱光,叉开腿坐在镜子前,露出软绵绵的性器和小巧粉嫩的穴,我会一手撸动着性器,感受它在掌心的摩擦下慢慢变硬,另一只手轻柔地抚摸着穴的周围。那里很敏感,连着整个臀部都酥酥痒痒的。
我的灵魂操控着食指缓慢插进穴里,温柔扩张着,然后将中指插进去,反复碾压着我的G点,我忍不住轻轻呻吟出声。
它被我的呻吟声刺激到,忽然加快了速度,我也快速撸动着自己的性器,感觉到性器开始分泌出清澈的液体。
我让它停下来,然后放倒镜子,将仿真性器吸在镜面上,我会缓缓坐下去,让小穴将其吞没。
那种被填满的感觉很满足,我舒服地喟叹一声,缓慢摇晃着自己的腰肢。
它在肏我,它爱我的身体,这个认知使我激动不已。
我不再压抑自己的呻吟,爽到头皮发麻,双腿在颤抖,我紧紧吸着那根性器,捏着自己的乳头。手指汗津津的,这是快感在燃烧。
只有做爱时,我才会忘记一切烦恼。
我几乎迷上了这种感觉,每日都要与它做爱,它不会厌烦,会热情地回应我。我几乎爱它入迷,买了许多情侣的物件,将整个家布置得温馨可爱。
我不容许有人踏入我的地盘,可是有人偏偏闯了进来。
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